Gulp
Dare annunci di lavoro al mio amico BB è come dare l'indirizzo di Muccioli a Pablo Escobar. (ho dovuto scriverlo perchè il paragone gli è piaciuto molto).
Valigia mon amour
Domani all'alba mi alzerò per partire per l'isola di Kos. All'alba santo cielo, vuol dire occhiaie da gatto sbattuto giù dal 5° piano e capelli impazziti che si agitano sulla testa gridando "vacanze! vacanze!". La valigia l'ho fatta: mi mette molta ansia fare la valigia perchè devo stare in un peso specifico che non mi appartiene. Tuttavia, trottando per la stanza con sigaretta in bocca e 6 paia di camicie stese sul letto mi sono data all'analisi razionale del cosa è veramente utile. Dopo di che è iniziata la tortura del piegare bene i vestiti (se ci fosse un corso lo seguirei, mi servirebbe) e devo ammettere che questa volta sono stata abbastanza brava. Ho tutto quello mi serve: costumi, ciabatte, gonne, mutande, magliette, fard, 2 rossetti, profumo, spazzolino, macchina fotografica. Dopo tutti i dettagli mi sono resa conto che non era una cattiva idea ricordarsi anche i documenti di viaggio. 4 ore di volo=10 gocce di lexotan. God bless Pfizer.
Crisi d'identitĂ
Sta sera ho sgridato mia mamma che dava resti di bistecca a Pongo e le ho detto "Pongo non è la pattumiera di casa!". Lui mi guarda e mi fa "Ah no? per 10 anni ne sono stato profondamente convinto e fiero". Adesso è sul divano che scola Lagavulin.
Breve digressione sulla capacitĂ delle donne di diventare vampire
Eh già, bisogna fare un pò di outing. Outing alle 0.53 dell'ormai 15 agosto giorno di ferragosto. Le donne hanno tanti pregi, sublimati in clichè di vario genere da letterati, poeti, musicisti, pittori di ogni tempo. Ma purtroppo la donna è spesse volte uno shaker di ormoni impazziti, totalmente in preda all'emotività e agli attacchi vampiristici. Eh dai siamo oneste (lo sono anche io in questo momento), a volte tritiamo in carne finissima i malcapitati riducendoli in brandelli e sovrastandoli di pesantissime colpe da espiare. E' vero, cari uomini, che a volte siete delle testone di cazzo, a volte il vostro tragico pragmatismo vi acceca e noi galleggiamo in preda all'isteria (che esiste davvero, vd. analisi femminista dell'Amleto ndr) camminando per casa con 3 malboro in bocca e 2 nelle orecchie, ma spesse volte il gentil sesso si perde in un bicchier d'acqua. E allora giù grida, insulti, perle d'intolleranza, paure, vampirismi terribili. E il fatto è che quando noi frignamo per delle cose relativamente gravi ci aspetteremmo semplicemente un sorrisone paterno e una rassicurazione immediata: puf! il capriccio scompare. Capriccio, gelosie, chiamatele come volete. E vorrei rassicurarvi cari uomini, nelle nostre sfuriate con le unghie fuori e il pelo alzato diciamo le peggio cose, ma sappiamo chi abbiamo in parte. E quando diventi vampira, dopo 48 ore ti senti una merda. Una merdona con i canini molto accentuati. Stare con una donna non è facile, tanto più che ripetete da secoli "io le donne non le capisco". Una donna è fondamentalmente una bambina con i tacchi e il rossetto rouge feu: il lato infantile in cerca di paterne rassicurazioni sonnecchia in noi e se ogni volta sfuggite alla parolina profusa con amore il vampiro terribilis caccia a calci nel culo la bambina zuccherosa e si avventa sui vostri colli profumati (e qui ci vorrebbe una digressione sui diversi colli profumati da livello -250 (Pino Silvestre) a livello cool tipo Herrera comprato a razzo all'aeroporto (ogni riferimento non è puramente casuale). Non capite perchè una ad un certo punto vi dice "caro, cosa faresti nel caso in cui..." e snocciola una serie morbosamente minuziosa di possibilità: non state a ragionare sul perchè ve lo chiede, sul fatto che non ha senso, sul fatto che è inutile: RISPONDETE. E la magia è che lei nel giro di 2 minuti 2 tace serena. E' come mettere un ciuccio in bocca ad un bambino (vi prego non sporcate questo mieloso e materno esempio). Non capite perchè una sclera e si attacca ad una parola insultando qualsiasi cosa si muova sul suo orizzonte: per carità non tacete! Insomma non dateci la possibilità di eseguire periodiche verifiche della vostra disponibilità alla pacca sulla spalla. E' una palla per voi lo so, non solo questo ma anche il fatto che ogni 2x3 abbiamo qualche novità da sviscerare. Sono una nota rompicoglioni, quando la Treccani pubblicherà la voce rompicoglioni accanto alla didascalia apparirà il mio sorrisone fiducioso, ma se non finirò legata al guard rail di qualche autogrill abbandonata come un pastore alsaziano con la scabbia (pessimismo da 1 a 10: 2. Terribile) significherà che questo cavolo di blog serve a qualcosa, significa che sono riuscita a mandare il messaggio giusto. Oppure significa che sarò diventata muta e per ciò innocua. Il mutismo maschile, accanto al non dare importanza alle nostre incazzature è una piaga come la fame nel mondo e la zanzara Dengue ed è il principale motivo di causa del vampirismo. Provare per credere. Buona notte
Visualizzarsi come una sacerdotessa Zen è una buffonata se dentro hai un Ninja Turtle. E pensare che i Ninja Turtles non li guardavo nemmeno.
Pizza jamaica
1.26 del mattino, online, leggo il corriere su internet prima di voi....e ci trovo che un papà bolognese di 49 anni ha mandato al pronto soccorso il figlio poichè gli ha cucinato una pizza su cui, invece del buon vecchio origano, ci ha messo foglie di marjiuana. Il ragazzo ha gradito molto, tranne forse il fatto che per i prossimi 15 giorni non saprà allacciarsi le scarpe.
Mc Donald's magic
Mangiare da Mc Donald's rinfranca, ma ingolfa. Sembra inoltre che la maggior parte della gente che vedi da Mc Do sia di un'etnia tutta particolare: vestiti alla cazzo, un pò unti e tutti ciabattati. Saranno i panini a rendere la gente così? Vi lascio, vado a darmi un'occhiata allo specchio.
Un caffè e una cicca a Kingston, 9.00 del mattino. Due chiacchere. Non ve lo devo descrivere, venite a leggerlo.
Chi sono
Nome: Eleonora Bonalumi
Una rasta "dentro" ma senza dreadlocks, laureata in lingue nel 2003 e in questo momento improbabile editrice di un blog
